芷妍·自语

给亲爱的，我最要好的你， 今天应该是很好的一天。 完美的早晨， 完美的星期六， 一切应该很完美的进行， 很完美的落幕。 我悠哉乐哉地躺在客厅， 昏昏欲睡。 Joanne的一通电话让我霎时吓傻了， 神经紧绷， 脑袋一时运转不来。 发生这么严重的事， 身为你最好的朋友， 我竟然不知， 需要别人来告诉我这个噩耗? 不是你没告知， 而是粗心的我大意地没看见你一早发来的短讯。 身体仿佛一下子浸入冰水， 寒意蔓延开来。 我自问对你了解最深， 是我看错了， 还是你掩饰得太好? 她说你很冷静， 我却认为你比谁都痛苦。 我愣住， 眼泪情不自禁流了下来。 刚开始还能控制， 直到爸爸返家的那一刻， 泪腺缺堤了。 一想到从今以后你都要独自面对问题， 我涌起了很深很深的怜悯之情， 和惊愕揉在一起。 我选择用短讯而不是电话慰问你， 就是怕我们会一起握住电话的两端， 痛哭起来。 我 边想边哭。 好久好久， 眼泪才停下来。 发生的种种， 我相信我知道的最多， 感触也最深。 美丽而短暂的青春， 每个人都有尽情挥洒的权利。 我们年轻， 我们热情， 我们有本钱做任何我们想做的事。 而你， 却在我们意想不到的这个时候， 背负起这么重的担子。 家里出事后， 你青春依旧， 美丽依旧， 大眼睛却多了那份不应该在这把年纪出现的沧桑。 你还是一样吵闹， 在人前嘻嘻哈哈， 想必， 你一定在被单里流了很多眼泪， 下了很大的决心， 才能戴起那张面具， 掩饰自己。 刚才你告诉我你的不知所措， 你的迷茫， 你对未来的不肯定。 你慌了， 乱了， 而我质问自己能为你做些什么? 傻傻在一旁看着你乱闯， 试图拨开面前那团厚厚的雾， 却茫然不知底下就是一个无底深渊吗? 当局者迷，旁观者清。 是时候放下逞强， 想哭就哭， 不要一直压抑自己。 我相信他一定不想看见你这个样子， 也不舍得最疼爱的你为他放弃一切希望。 我能为你做的不多， 但我会尽全力地帮你。 功课太多， 我可以帮你分担； 课业不懂， 我可以教你； 压力太大， 我的身体是很好的出气袋； 烦恼无处倾述， 我的耳朵有全世界最大的容量； 妈妈没时间， 我可以载你去补习。 也许不会永远， 但起码现在， 你 有烦恼我不会躲开， 你被欺负我不会旁观， 你心情不好我不会让它一直影响你 。 不止我， 还有很多很多身边的人， ...

刚刚欣赏完一部很棒的电影， 戏里面描述了一个和普通老化阶段完全颠倒的男人， 他所遭遇的， 所见识的， 所体会的， 以及很不一样， 却很有意思的一个结局。 电影以一个病危的老妇人和她的女儿的一段对话开始。 老妇人回忆起当年纽约火车站的大钟。 这个倒退行走的时钟为一个当时最有名的盲人钟表师所造， 目的是为了纪念他年纪轻轻就战死的儿子。 时针一分一秒地退后， 就能让那些我们所爱的， 但已经失去了的人， 以倒序的方式在心里活着。 临死的女人要求女儿为她诵读一本特殊的日记， 日记的第一次记载是第一次世界大战宣布停止的那天， 一个男婴的诞生。 很不幸的， 他一生下来就被父亲遗弃在老人院的阶梯上， 只因他有着一副老人的躯壳！ 多么讽刺， 一个黑人收留了他， 并把他名为班杰明。 在那个黑人仍受到压迫的年代， 电影巧妙地用了一句话来解释情况。 黑人妇女说： “这是我姐姐的孩子， 他不幸一出世就有白皮肤。” 男孩一天天长大， 仍旧一脸皱纹， 需要依靠轮椅，拐杖来行走。 众所周知， 一个人的年纪越大就显得越衰老， 但班杰明不同， 他越大越年轻。 他选择航海， 以周游各国为乐， 经历过残酷的战争， 品尝过离别的痛苦。 他明知和有夫之妇不能到天荒地老， 却依旧爱得轰烈， 爱得无悔。 他曾经以一个老年人的身份邂逅一个女孩， 多年后的相遇让他们陷入不能自拔的爱情， 直到已经是女人的她怀孕了， 他开始担心孩子的未来。 孩子需要一个稳重的父亲， 女人需要一个能为她撑天下的丈夫， 却不是日益年轻的他。 他只会拖累她们。 所以， 他离开了。 他选择在孩子十二岁的时候回来看看。 那个曾经美貌的她年华不再， 身边多了一个男人， 爱惜她和孩子。 再相见已是很多年后。 他，是一个小男孩。 而她，已暮暮垂老。 他最终死在她的怀里。 临死前， 浓厚的情意透过婴孩的眼睛， 传达给女人。 别问我感想。 我只愿意感动。

我的记性不好。 这是近几年才发生的， 常常忘记做过的事情， 无论是芝麻绿豆， 还是具有相当意义的。 妈妈说我婴儿时期遭到最多的巴掌， 叔叔谈论我小时候的吱喳， 阿姨抱怨踏入小学的我说话两面三刀， 甚至妹妹拿幼时趣事来说笑， ‘印象’ 始终不肯踏入我的脑海。 有时候 遗忘， 未曾不是一件坏事 。 一个人生活在世上， 遇上的， 有 好 有 坏 。 好的际遇固然要记得， 忘记那份成功却能让我们学到 放下虚荣， 不会一味地停留在自己的好， 学习着从 新 出发， 发掘 也试着完美自己。 至于那些不怎么美好的回忆， 我们也得去 面对 ， 毕竟它也是人生拼图中的一片啊。 也许你会想， 我当时为什么会做出这种举动， 根本就是一条看不到前方的危险之路， 为什么 ？ 我就曾经有过一段这样的经验。 明知故犯， 最后蒙受到千万分的后悔自责。 事后， 无数个晚上我偷偷地躲在被里流泪； 白天则努力掩饰自己， 强颜欢笑， 不想让朋友或家人知道。 我 鄙视 那个自己。 悔恨， 像一把锐利的刀子， 把心刺得粉碎。 但是， 再困难的事也会有过去的一天， 经过时间的洗礼， 心渐渐平静下来。 自责不能阻止已经发生的事实， 只会让自己越陷越糟。 这就是为什么我们都应该学会 面对现实 。 时时刻刻提醒自己， 不要重蹈覆辙； 当觉得太辛苦，想不通， 身边永远会有 家人 和 朋友 的陪伴。 没有什么是解决不了的。 所以我说， 遗忘并不是一件坏事。 它起码让你原谅那个忘了的自己。 记得， 窗外永远都会有蓝天。

才不过几个礼拜，教室已经由原本的三楼升上了四楼 不同的周遭环境 窗口外视野更广阔的风景 更清爽的空气 当然也有更不一样的同学 我 还不能习惯 这一切的改变 却很努力地试着 如果把时间比喻为一把沙 那么高中三的学生就像上紧了发条的闹钟 时时刻刻警惕着 分分秒秒准备着 就怕这一把沙在稍微的放纵间 悄悄流逝掉 再懒惰的同学 最低限度也会把老师吩咐的练习做完 而那些勤劳的 早已不知复习到哪里了 我则属于前者 普通的作业有写完 上课的时候有专心 补习从不打瞌睡 却仍提不起兴致去做更多的复习 只懂得临时抱佛脚 这就是大家所谓的 劣根性 想改 却改不了的最严重的坏习惯 只能很不情愿的说道 Goodbye FORM FOUR and FREEDOM and Hello FORM FIVE *祝各位SPM的考生，考试顺利。 大家自己执生啦!!!

谁不想得到 爱情 ??? 你想 我想 人人都想 我们想象中的爱情 永远甜蜜 永远美满 永远不会嫌腻 永远完美 一旦爱上 爱情的美梦会让人永远不想醒来 但现实中 有什么会让人长眠不醒 终日沉溺在当中的绮旎美好呢??? 社会是现实的 先进的社会 更是冷酷的现实 试问一个人在尝试被抛弃 被背叛 被心爱的人当成玩具来耍 种种的心灵创伤后 眼里所见的爱情 还依然如初??? 也许会有这些人的存在 相信皇天不负有心人 自己一定会在不停的挫折中获得真爱 那么 他们将会是我们当中最 快乐 的一群 不要羡慕他们 他们只是选择以另一个方式面对爱情 尽管 会这么做的人少得可怜 爱情是多面的 她的美好丑恶 取决于看待她的当事者 我们自己最了解自己 自然会选择我们认为对的方式看爱情 唯有相信自己 才能真正看清爱情的真面目

我常说我很古怪 不是因为我长得奇怪 我有着很正常的脸孔 是性格 我在一个很普通的家庭长大 有疼我的爸爸 严厉的妈妈 和两个无论外貌或个性都不像的妹妹 通常拥有这种家庭背景的女孩 应该很乖巧听话 斯文 而且有着那种淑女型的漂亮 (这是我个人认为) 但我却恰恰相反： 不斯文 不淑女 不漂亮 (以正常的审美观，我属于普通) 牛脾气 倔强 好胜 爱出风头 脸皮厚 还有... 满脑子不与人分享的古怪想法 当然不是常常有 但它却独爱在飘着细雨，阴凉清爽的午后 出现 会想在无人的教室徘徊 会想在朋友的大腿睡觉 会想感受亲吻脸颊的味道 会想发明一种辣死人的蛋糕 会想试试挤压青春痘的快感 会想恶心地尝试公主装 会想剃光头 会想把王力宏抓回家关起来，让他永远属于我 会想很多很多... 而今天 却想在冷冰冰的雨水冲击下 尝一杯最肥最浓郁的巧克力雪糕 然后把雨伞丢在一旁 冒雨走回家 嗯 我今天真的这么想

不知不觉 一个学年就这样过去了 时间就像一把抓在手中的沙 你以为你抓的很牢 但摊开手一看 光阴已经偷偷从指缝间流失 往回望 一路上留下的痕迹很多 有深有浅 美好的 悲伤的 点点滴滴 人人都说高中难 当初我还乳臭未干地置之不理 现在真的后悔莫及 面对最近一科又一科的成绩 只能暗自问问自己 "你，尽力了吗?" 良心很诚实地 say NO 理智劝说我 "这个假期好好努力吧! 毕竟这是你自己的路." 对啊 这始终是我自己的路 一条等着我去开辟的大道 毕业后也许会到陌生的国度求学 异国的风俗与生活习惯可能会让我吃了不少苦头 但 我相信我会克服过来 等着看吧 我的前方 绝对不是 蒙蒙的一片大雾 而是 最美丽的夏天朝阳 希望 永远在心间