芷妍·自语

谁不想得到 爱情 ??? 你想 我想 人人都想 我们想象中的爱情 永远甜蜜 永远美满 永远不会嫌腻 永远完美 一旦爱上 爱情的美梦会让人永远不想醒来 但现实中 有什么会让人长眠不醒 终日沉溺在当中的绮旎美好呢??? 社会是现实的 先进的社会 更是冷酷的现实 试问一个人在尝试被抛弃 被背叛 被心爱的人当成玩具来耍 种种的心灵创伤后 眼里所见的爱情 还依然如初??? 也许会有这些人的存在 相信皇天不负有心人 自己一定会在不停的挫折中获得真爱 那么 他们将会是我们当中最 快乐 的一群 不要羡慕他们 他们只是选择以另一个方式面对爱情 尽管 会这么做的人少得可怜 爱情是多面的 她的美好丑恶 取决于看待她的当事者 我们自己最了解自己 自然会选择我们认为对的方式看爱情 唯有相信自己 才能真正看清爱情的真面目

我常说我很古怪 不是因为我长得奇怪 我有着很正常的脸孔 是性格 我在一个很普通的家庭长大 有疼我的爸爸 严厉的妈妈 和两个无论外貌或个性都不像的妹妹 通常拥有这种家庭背景的女孩 应该很乖巧听话 斯文 而且有着那种淑女型的漂亮 (这是我个人认为) 但我却恰恰相反： 不斯文 不淑女 不漂亮 (以正常的审美观，我属于普通) 牛脾气 倔强 好胜 爱出风头 脸皮厚 还有... 满脑子不与人分享的古怪想法 当然不是常常有 但它却独爱在飘着细雨，阴凉清爽的午后 出现 会想在无人的教室徘徊 会想在朋友的大腿睡觉 会想感受亲吻脸颊的味道 会想发明一种辣死人的蛋糕 会想试试挤压青春痘的快感 会想恶心地尝试公主装 会想剃光头 会想把王力宏抓回家关起来，让他永远属于我 会想很多很多... 而今天 却想在冷冰冰的雨水冲击下 尝一杯最肥最浓郁的巧克力雪糕 然后把雨伞丢在一旁 冒雨走回家 嗯 我今天真的这么想

不知不觉 一个学年就这样过去了 时间就像一把抓在手中的沙 你以为你抓的很牢 但摊开手一看 光阴已经偷偷从指缝间流失 往回望 一路上留下的痕迹很多 有深有浅 美好的 悲伤的 点点滴滴 人人都说高中难 当初我还乳臭未干地置之不理 现在真的后悔莫及 面对最近一科又一科的成绩 只能暗自问问自己 "你，尽力了吗?" 良心很诚实地 say NO 理智劝说我 "这个假期好好努力吧! 毕竟这是你自己的路." 对啊 这始终是我自己的路 一条等着我去开辟的大道 毕业后也许会到陌生的国度求学 异国的风俗与生活习惯可能会让我吃了不少苦头 但 我相信我会克服过来 等着看吧 我的前方 绝对不是 蒙蒙的一片大雾 而是 最美丽的夏天朝阳 希望 永远在心间

不经意浏览了一个朋友的网记 毅然发现 她新增了几篇文章 一一点击来看 不外是少女敏感的心思及对社会的不满 我一笑而过 但 其中的一篇 让我停顿了许久 幸福的感动 一点一点浮现 一直不知道 自己在她心中会有这么点地位 也讶异 原来 我在别人眼前竟是这么个模样 该说她傻吗? 因为 我真的不如她想象的好 可爱? 是发型的错觉吧 尽责? 她还没见过我堆积如山的功课 爽朗? 也许 我的嗓门一向不小 有志气? 在面对问题时 我其实比谁都害怕 超级开朗? 那是以前 现在的我 泪腺发达许多 我就是 害怕 宁可接受批评 也不要听到别人的赞美 难听一点 犯贱咯 耳朵太软 经不起甜言蜜语 这恰恰是我的其中一个 弱点 赞美听得多 人会变的飘飘然 做事自然不脚踏实地 只会空幻想 最后一事无成 我了解自己 所以不想陷入当中 还是 感谢你 我的朋友 对我保有这么美好鲜明的印象 深深地谢谢你 让我度过一个 快乐 满足 感动 并反省自己的周末 *PS 希望你能看到啦

这不是我的第一个部落格 但却是我最想把心情都抒发出来的一个 原因无它 心态改变 了... 从前年少气傲 总是认为自己做的每一件事情都是对的 会为自己起了一个开头而感到高兴 但又可曾想过 自己是否能接得下去呢? 那颗稚嫩的心 一直活在自己的世界 从来没想过自己的一言一行会那么深地伤了一个人 只是单纯地认为 我永远是对的 是啊 有时候是对的 但其他不是对的时候呢？ 我向来对自己的行为心知肚明 可偏偏逃避它 任由它继续在脑海里发臭 腐烂 并天真地相信它会自动根除 直到今年 今天 我从一个朋友的网记得知 一直被我否认的那个自己 原来不曾离去 还伤害了那么多人的心 很可笑 对吧? 但我又能做些什么呢? 赔罪? 已来不及 道歉? 太虚伪了 只能暗自希望时间能冲淡一切 但愿未来 我不会背负像现在这样 沉重 令人透不了气的愧疚 上路 2008年9月26日 凌晨12.15